tag:blogger.com,1999:blog-216669712011-12-14T21:09:33.539-06:00Blog dedicado al buen arte de la risa.Meab21http://www.blogger.com/profile/08105989097769078906noreply@blogger.comBlogger7711100tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-90094971434512022011-05-11T07:39:00.000-05:002011-05-11T07:40:11.165-05:00

prueba

Meab21http://www.blogger.com/profile/08105989097769078906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-43102544501609376832010-01-28T22:34:00.003-06:002010-01-28T22:39:52.765-06:00

Con chistes mas irreverentes que nunca y con una casa mas grande.Los esperamos en: El no tan increible blog de Ratamata y Hessirem

Meab21http://www.blogger.com/profile/08105989097769078906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-61754047104155314032009-08-10T13:16:00.002-05:002009-08-10T13:21:43.785-05:00

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.Así, cuanto más agujeros, menos queso.Cuanto más queso, más agujerosCuanto más agujeros menos queso.Conclusión: Cuanto más queso menos queso.Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos ... tienen todo el

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-64299802424112572532009-08-10T12:37:00.001-05:002009-08-10T12:38:53.680-05:00

Saludos a todos los lectores que vienen a buscar risas....

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-67749038667951185862008-09-10T19:43:00.000-05:002008-09-10T19:44:39.436-05:00

Meab21http://www.blogger.com/profile/08105989097769078906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-53788198171300941012008-05-26T20:57:00.001-05:002008-05-26T21:04:15.126-05:00

1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual vas a llegar tarde.2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.3. Te vas a encontrar con quien te casaras, y si llegas a la universidad con novio (a) sera ella o el con el qeu te quedaras4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y cachos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y si... también dibujan

Meab21http://www.blogger.com/profile/08105989097769078906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-54736126876748772562008-05-20T07:43:00.000-05:002008-05-20T07:44:34.316-05:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-21597128646277889412008-05-20T07:27:00.003-05:002008-05-20T07:37:05.431-05:00

Un profesor pide a sus alumnos que escriban una redacción cuyo tema sea:" Si yo fuera Director de una empresa..." Todos los alumnos se ponen a escribir, menos Jaimito: - Jaimito, ¿Por qué no empiezas con la redacción? Y Jaimito le responde - Es que estoy esperando a mi secretaria._El maestro pregunta a Jaimito: - Dime un ejemplo de coincidencia - Es fácil, señor maestro: mi mamá y mi papá se

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-10507802470109792172008-04-30T22:57:00.000-05:002008-04-30T22:59:13.366-05:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-3018244117720197422008-04-25T16:47:00.001-05:002008-04-25T16:49:59.888-05:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-73821421755124251712008-04-08T13:22:00.000-05:002008-04-08T13:29:11.122-05:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-36542757661564099282008-04-06T17:50:00.000-05:002008-04-06T17:51:17.582-05:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-28609321735683680352008-03-24T09:23:00.002-06:002008-03-24T09:28:52.298-06:00

_Estaba el niñito canibal jugando con un niño blanco...y sale el papá todo enojado y le mete semejante grito...hukanga -hukanga---no te he dicho que no debes jugar con la comida!! _Estaba un indio con una bala dándose en la cabeza , pasa un vaquero y le dice: ¿Qué haces dándote con la bala en la cabeza? Entonces el indio le dice:-He descubierto que la bala no mata, lo que mata es la velocidad _

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-85135361875725934312008-03-23T08:30:00.000-06:002008-03-23T08:31:36.636-06:00

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?""Por supuesto", contesta el mexicano."Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la

Meab21http://www.blogger.com/profile/08105989097769078906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-52597455486414748782008-03-21T19:48:00.000-06:002008-03-21T19:48:54.536-06:00

A ver si te entiende « El pito dobleUna pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. “Marcos” -dice la mujer- “? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. Maria le muestra un seno y el gorila

Meab21http://www.blogger.com/profile/08105989097769078906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-60041749099022728592008-03-18T06:34:00.001-06:002008-03-18T06:34:38.293-06:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-32781057115037373932008-03-18T06:17:00.000-06:002008-03-18T06:18:45.837-06:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-79280183160953090462008-03-17T20:54:00.002-06:002008-03-17T21:18:22.489-06:00

_Un hombre se compro una moto nueva y lleva a pasear a un tartamudo y un amigo, acelera y el tartamudo dice -jajaja, como ve que se rie acelera y el tartamudo sigue -jajajajajajaja y tuvo que parar porque se reía mucho. Le dice ¿¿por qué te reías tanto??y el tartamudo dice-no me estaba riendo decia jajavier se cayó en la primera vuelta !! _Va un señor en su carro por una autopista, de repente

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-62592975337712312812008-03-08T14:45:00.002-06:002008-03-08T14:49:01.940-06:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-31808821211267521962008-03-04T10:52:00.000-06:002008-03-04T10:53:49.491-06:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-31450668234279289562008-03-04T09:55:00.002-06:002008-03-04T09:59:32.085-06:00

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Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-31641115283071725352008-02-26T21:56:00.006-06:002008-02-26T22:07:05.700-06:00

_Vengo a verlo porque sufro un gran complejo de superioridad.No se preocupe, yo lo voy a curar.Usted me vá curar ¡¡ a mí !!. _El médico revisa a un herido en un tiroteo: ¿Usted es alérgico a algo? Si doctor, a las balas.Doctor, me tiemblan mucho las manos¿No será que bebe demasiado alcohol?¡¡Qué va, si lo derramo casi todo!! _Una señora va al ginecólogo, y le dice él:Señora, usted está

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-58271109053146525432008-02-26T21:33:00.002-06:002008-02-26T21:36:42.684-06:00

Un Biólogo no come, degusta. Un Biólogo no huele, olfatea. Un Biólogo no toca, palpa. Un Biólogo no respira, rompe carbohidratos. Un Biólogo no se deprime, sufre disfunción del hipotálamo Un Biólogo no admira la natureza, analiza el ecosistema. Un Biólogo no hace elogios, describe procesos. Un Biólogo no tiene reflejos, tiene un mensaje de neurotransmición involuntaria. Un Biólogo no tiene una

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-60166322855121467652008-02-22T19:56:00.001-06:002008-02-22T19:57:44.870-06:00

EL BIOLOGO (mi profesión ;))Es la primera persona que reconoce un perro atropellado en la calle.Nunca piensa en ganar un buen salario, la gran preocupación es a que monte, playa o río será enviado.Cuando en un diccionario buscas el término "hambre" sale una foto de un biólogo.Es aquel que pide agua de tu botella sin importar lo que hayas dejado dentro.Es aquel que si se le cae el pan con

Meab21http://www.blogger.com/profile/08105989097769078906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-61697546023326513152008-02-19T13:39:00.001-06:002008-02-19T13:43:28.915-06:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-11780365697003698782008-01-28T11:40:00.000-06:002008-01-28T11:47:52.448-06:00

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.¿y por que te dicen así?Si me das $5 te lo digoMamá, mamá, en la escuela me dicen Bin Laden.¿Por qué hijo?Porque me tumbé dos gemelasMamá, mamá... en colegio me dicen que tengo los ojos de papá.Pues cállate y devuélveselos. Mamá, mamá... todos en el colegio me dicen cabeza de mundo, y además me duele la cabeza.¿En qué continente? Mamá, mamá...

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Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.Viendo esto, un policía la para y le dice:- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes,

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-67759112701398870182008-01-17T08:08:00.000-06:002008-01-17T08:09:00.370-06:00

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Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un auto de la policía.El policía se baja del auto muy triste diciendo:-¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!Llega adonde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo. Entonces decide recogerlo y se lo lleva a su casa. Lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el

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"Me gusta tanto la noche que al día le pondría un toldo.""Sí, la cigarra no trabaja. Pero la hormiga no puede cantar.""Mi abuela dijo no a la droga. Y se murió.""La vida es una enfermedad que se cura sola.""Esta fábrica fuma pájaros.""La esperanza es lo último que se perdió.""Hay un país distinto, en algún lugar.""No hemos sido consultados para venir al mundo, pero exigimos que nos consulten para

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¿Por cuanto me compras a mi suegra?¿Tu suegra?Por nada.-De acuerdo, trato hecho.__Y tú sabes cual es el castigo natural por ser bígamo? El tener dos suegras-__ Mami, no me puedo casar con el novio que tengo.- ¿Por qué mija?- Es que no es creyente.-¿En qué no cree?- No cree en el infierno- Mija, cásate tranquila, que entre las dos lo convencemos de que sí existe.__En la barra de un bar están

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_Resulta que un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponia:-Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido. Pero cuando iba hacia el arbol de navidad para dejarla alli, mira a la virgen que tenian y ve que lo mira con cara de verguenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez : -Querido Santa Claus

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Se encuentran Pepe y Paco y dice Paco:- Oye Pepe, ¿tu sabes que la nueva versión del Zorro, la que se ha filmado con Antonio Banderas es la que ha resultado ser la más costosa de todos los tiempos? pregunta Pepe:- ¿Y tu cómo sabes Paquillo ?- Bueno Pepe, por que yo he pasado por todo el frente del cine donde la están anunciando y el letrero dice "La mas cara del Zorro"...

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Un francés, un inglés y un venezolano van al infierno, pero el demonio para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no pueda fundir con sus manos. El francés va a la tierra y trae un trozo de mármol de unas minas francesas famosísimas; el demonio se lo pone en una mano y con una chulería increíble lo funde apenas sin esfuerzo.El inglés va a la tierra y trae un trozo de

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Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un año sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo.Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando señales de estar un poco

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Chistes de ciencias :: Chistes: "Los telefonos en Inglaterra funcionan de una forma un poco distinta a los nuestros. Estan conectados a la central por dos cables, y cuando alguien recibe una llamada, la central manda una sen~al de 90 voltios entre uno de estos cables y tierra para que suene el tiembre. Cuando el receptor descuelga el telefono, esta sen~al se interrumpe y la conversacion se

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Solocachondeo.Com: "Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo? No señor, no se quién es usted, ni me interesa. Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra “C” para que más nunca en tu

Meab21http://www.blogger.com/profile/08105989097769078906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-18766014519453080852007-11-06T07:22:00.000-06:002007-11-06T07:23:20.316-06:00

Cuánto trabajas en tu vida?Si usted es una persona que a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw, que dicen:El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días. Por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-87925055730910385532007-11-06T07:09:00.000-06:002007-11-06T07:18:04.676-06:00

¿Por qué van 19 gallegos al cine?Porque la película es prohibida para menos de 18._¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?Sembrar el pánico._¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?Porque el aire de la sierra es más sano._Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?-Pues claro, hombre..., antes que el dichoso lunes..._Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-55753283697911418432007-11-06T07:04:00.000-06:002007-11-06T07:06:19.394-06:00

Atension, inportante:Personas inescrupulosas se an dado a la tarea de difundir la notisia de que se a descuvierto que la injestion de bebidas alcolicas en ecceso produse un decequilivrio en el serebro, En el harea de la eskritura, Hasiendo que la persona afecctada cometa muchos erróres hortograficos al escrivir.Quiero que sepan que esto no es sierto, y que quienes se an dado a la tarea de

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-39459369922657879692007-11-06T07:00:00.000-06:002007-11-06T07:01:31.622-06:00

Una pareja va al ginecólogo, y habla el marido:Mire dotor, es que tenemos un poblema. Es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-87831065274765214002007-10-29T08:26:00.000-06:002007-10-29T08:27:27.391-06:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-50656822985968923272007-10-25T22:39:00.000-05:002007-10-25T22:43:18.940-05:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-30803871050479212822007-10-24T17:33:00.000-05:002007-10-24T17:34:56.647-05:00

...donde se ve el proceso de dibujado de una mujer desde la nada, pasando por el esqueleto, carne, prendas íntimas y vestimenta final. Sencillamente genial.http://www.verparacreer.net/archivo.php

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-26677716038306551282007-10-24T17:16:00.000-05:002007-10-24T17:19:15.791-05:00

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:“Exclusivamente para Mujeres”. Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel…- “Tenemos cinco pisos… vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-45671312048400260512007-10-24T11:11:00.000-05:002007-10-24T11:12:12.595-05:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-14920099814480315652007-10-19T09:12:00.000-05:002007-10-19T09:14:24.358-05:00

http://planetacurioso.com

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Dos monjas eran muy amigas. Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres. Una se fue a África, la otra a Sudamérica. ¿Cómo se llamaban las monjas?__Aqui escondida está la respuesta: Se llamaban por teléfono___En un árbol hay siete pájaros; llega un cazador , dispara y mata dos. ¿Cuántos pájaros quedan en el árbol?__Aqui escondida está la respuesta: Ninguno porque los 5 pájaros que

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-13274291137592676602007-10-19T08:02:00.000-05:002007-10-19T08:03:13.970-05:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-70325824074276131702007-10-06T22:28:00.000-05:002007-10-06T22:29:05.448-05:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-6693340674685804612007-10-06T22:10:00.000-05:002007-10-06T22:28:15.343-05:00

El borrachito sube a su coche exclama con cara de espanto:-¡El volante,me han robado el volante!Y su mujer,sin inmutarse,le responde:-¿Y por qué no pruebas a buscarlo en el asiento delantero?_ saben cual es el animal que no come el domingo??el que se murio el sabado_

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Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-3131515804030592712007-10-06T20:45:00.000-05:002007-10-06T20:54:11.702-05:00

Estan dos hermanitos platicando, uno de 7 y otro de 5.Niño de 7- Ya es hora de empezar a decir groseríasNiño de 5- Está bien, pero qué vamos a decir?Niño de 7- Yo digo pinche y tú dices pendejo.Cuando bajan al comedor su mamá les pregunta-Qué quieren de desayunar?A lo que el niño de 7 contesta -Unas pinches Zucaritas!Ella le da una bofetada y el sale llorando.Todavía exaltada le pregunta al niño

Meab21http://www.blogger.com/profile/08105989097769078906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-72678786287451121922007-09-27T23:51:00.000-05:002007-09-28T00:02:36.540-05:00

Esto es un cateto que va por la calle en moto, se olle: ¡ploof!. Un accidente de moto. El conductor se mata, los sesos en el manillar, un ojo en el deposito...Los guardas anotan donde esta cada parte del cuerpo... hasta que llegan al brazo derecho. Capitan, ¿acera se escribe con h? El capitan piensa, le pega una patada al brazo y dice: Pon que está en la cuneta.-_Esto eran dos obreros en la obra.

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-9632082208651630812007-09-24T10:30:00.000-05:002007-09-24T10:33:49.448-05:00

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Bueno hoy está de cumpleaños el creador de éste blog ...Asi que los chistes van dedicadosa él. Que la pases muy bien junto a los tuyos , sigue tomandote la vida con humor...ya que NO saldras vivo de ella!! jajajajajaja . Un abrazo grande y Felicidades!En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El español

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-34780417845457074572007-09-15T21:28:00.001-05:002007-09-15T21:28:57.589-05:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-47754259032018550172007-09-15T21:23:00.000-05:002007-09-15T21:27:26.544-05:00

A uno le pones un calzón rosa, y se muere de vergüenza._Y los otros 2 se mueren de risa.

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Un chico vendiendo periódicos gritaba:¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!Un señor que estaba cerca le dice:Por favor, déjeme uno.El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!__Un hombre entra a la ferretería.¿Señor tiene clavos?No, no tengo.¿Y pintura?La verdad es que tampoco tengo.¿Y un serrucho?Mire señor, para serle

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-73276749514602962252007-09-15T21:13:00.000-05:002007-09-15T21:15:51.220-05:00

Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos? No, doctor.- ¿Bebe?No, doctor.-¿Fuma?No, Doctor.-¿Tiene pareja? No, Doctor.- ¿Sale con amigas de farra?No Doctor.¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?__Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-2457535315553405072007-09-07T21:58:00.000-05:002007-09-07T21:58:54.581-05:00

YouTube - Andres Bustamante - El chef Vladimir Kodov

Meab21http://www.blogger.com/profile/08105989097769078906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-16373474998416704852007-09-07T20:49:00.000-05:002007-09-07T21:07:19.955-05:00

Tres amigos en un avión, Manuel, Pedro y Hasgonz. Ellos hicieron una apuesta que cada uno sacaba la mano en un lugar y tenia que decir qué lugar era .El primero en sacar la mano fue Manuel y dijo estamos en EE.UU , New York... Cómo lo sabes le preguntaron, Es que toqué la estatua de la libertad ...Ya el segundo fue Pedro quien dijo estamos en Francia, París Oh !! cómo lo sabes ?? Es que

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-69025843857473975652007-08-24T18:05:00.000-05:002007-08-24T18:07:38.580-05:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-63403051699627382702007-08-22T20:17:00.000-05:002007-08-22T20:24:34.484-05:00

"Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del tarro y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se

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Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!Y el gallego dice:- ¿Cómo que uno? ¡Miles!_-Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.¿De que tema papa?De sexo.Claro papa, ?Que quieres

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10 razones por las cuales el chocolate es mejor que el sexo._1_Con el chocolate, el tamaño no importa.2_Con el chocolate puedes tragar sin problemas.3_No te quedan pelos en la boca cuando comes chocolate. 4_No tienes necesidad de fingir si no te gusta. 5_Lo puedes hacer hasta enfrente de tu madre. 6_El chocolate satisface hasta cuando está blandito. 7_Si muerdes muy duro, el chocolate no se pone

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10 razones por las que el café es mejor que las mujeres_1_Siempre se puede conseguir café fresco. 2_Una taza de café se arregla en menos de 10 minutos. 3_El café no habla. 4_El café no muerde. 5_El café no engorda si se le pone chocolate. 6_El café es mas barato. 7_El café también se puede tomar helado. 8_Uno no se duerme después de una taza de café.9_El café se ve perfecto por las mañanas. 10_No

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Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó: ¡Igor!Dime señor, contestó Igor.Pásame el desarmador (destornillador) En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita: Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!-_Entra un nuevo profe al curso y se presenta:Buenos días, mi nombre es Largo.Dice Juancito:No importa, tenemos tiempo.__Un francés quería ir a un safari y

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Podemos catalogar a nuestros amigos de varias maneras.... pero las nuevas tecnologías han generado nuevas clasificaciones:__ON-LINE:Apenas enviamos el mail, la respuesta es rapidísima!_OFF-LINE:Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia._VELOX:Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía emails enooooormes,con animación en flash, videos, mp3, etc..._

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En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas Gallegas comienza a fallar:Coño, que nos hemo' quedao sin combustiible!!! grita el piloto:Oh no ¿y ahora como bajaremos? Contesta el Copiloto !__Estaba un gallego clavando un clavo al revés,cuando aparece otro y le dice:¡¡Oye, pero que eres bruto!!!¿No te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?__Pasa un gallego por delante de un

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Querida Madre: Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Recibí tu carta que mandaste con el primo Manolo, pero como el muy bruto me la entregó al día siguiente de haber llegado, ya no pude ir por él al aeropuerto. Me dio mucho gusto saber que estás viva y me hubiera dado más si me hubieras mandado los 100 euros. Comprendo que ya habías cerrado el

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Querido hijo:Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.La casa es preciosa; tiene una lavadora que no

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El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice: Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio. El detective cumple con su cometido, vuelve

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Joven de 38 años, fino, elegante, ilustrado, desea casarse con una joven de buena presencia que posea un camión. La joven interesada debe enviar una fotografía.....del camión. __Papá, papá, cuando grande quiero ser como tú .Por qué ? para ser tan importante como yo? No, para tener un hijo como yo.__Algebra de la vida: Hombre(casado + divorciado)+vuelto a casar = estúpido al cuadrado.

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-36750118656231786072007-07-15T08:05:00.001-05:002007-07-15T08:05:51.148-05:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-18045356076118826252007-07-15T07:58:00.000-05:002007-07-15T07:59:54.959-05:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-51341649842523417082007-07-11T20:04:00.000-05:002007-07-11T20:04:35.160-05:00

YouTube - que paso muchachoEste video nos muestra como un borrachito puede "mentársela" a la policía y solo recibir una buena "sangoloteada" de su parte. Video no apto para verse en escuelas, trabajo ni con niños en México por su alto contenido de palabras altisonantes, en otros paises, no importa ;)

Meab21http://www.blogger.com/profile/08105989097769078906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-50342902980700948522007-07-11T14:03:00.000-05:002007-07-11T14:05:05.740-05:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-59569704822708834622007-07-10T08:44:00.000-05:002007-07-10T08:48:09.262-05:00

¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires que me estoy cambiando.¿Qué le dijo un 0 a otro 0? No somos nada. ¿Qué le dijo un pato a otro pato? Estamos empatados. ¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada. ¿Qué le dijo el cuadro a la pared? Perdona que te dé la espalada.

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-73651516085693120032007-07-06T08:01:00.000-05:002007-07-06T08:03:05.816-05:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-15956502894039373842007-07-06T07:58:00.000-05:002007-07-06T07:59:55.870-05:00

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-58669366878454933502007-07-01T00:08:00.000-05:002007-07-01T00:20:09.011-05:00

Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje. _María, ¡qué felices éramos hace 15 años!Pero si no nos conocíamos. Por eso, María, por eso._Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o la computadora. Todavía no la hecho de menos. _El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro:Maria, ¿qué haces? ¿Ves? ¡

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-6426720100534119772007-07-01T00:00:00.000-05:002007-07-01T00:05:58.816-05:00

Un paciente al doctor:Oiga doctor, me duele aquí.Pues pásese para acá..._Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.¿Y desde cuando sufre ese malestar?¿Cuál malestar?_Doctor, doctor, todo el mundo me ignora...El siguiente. _¿Doctor, doctor que tal salió de la operación?¿Operación? ¿no era autopsia? _Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares. Mire, yo que usted no regresaría a

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Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-82712578825410483942007-06-27T07:15:00.000-05:002007-06-27T07:30:49.763-05:00

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?- Sí, mi burro mató a mi suegra de una patada.- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?- No... ¡Vinieron a comprar el burro!__Un hombre va al doctor y le dice:- Doctor, doctor, un camello me ha pegado una patada...Y el doctor le pregunta:-

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-32761280188619845642007-06-26T19:05:00.000-05:002007-06-26T19:07:02.928-05:00

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Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-2614276741018335082007-06-23T13:09:00.000-05:002007-06-24T22:36:26.867-05:00

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en sutumbapusieron:- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.__Mamá, ¿por qué te casaste con papa?- ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?__Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?30 kilos__Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?Con el terrorista se puedenegociar_-Doctor, tengo complejo de fea.De

Paredes de Lunahttp://www.blogger.com/profile/09666160397519985064noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21666971.post-25321582557467619832007-06-22T16:40:00.000-05:002007-06-22T17:01:59.111-05:00

En el ejército un sargento le dice al pelotón en formación: - Atención... FIRME!!! Todos obedecen y se ponen muy firmes. El sargento va caminando y viendo las caras de los soldados, se detiene en uno de ellos y le pregunta en grito feroz: - SOLDADO... ¿QUE ES LA PATRIA PARA USTED? El soldado responde: - MI MADRE SEÑOR!!! El sargento interroga al soldado que tiene justo a su derecha y le

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Era un borracho que va a un manicomio y le dice a un señor:- Donde estoy.- Por que lo dice?- Porque no me encuentro.__Eran dos pollitos que estaban cruzando las rieles del tren y a un pollito se le queda una patita atorada y, entonces le dice al otro pollito:-Pollito, traeme una barra para que sáque mi patita.Entonces el pollito regresa con una barra gritando:¡¡¡VAMOS POLLITO SACA TU PATITA!!!!!!

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La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.__Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.__Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje".__La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla..__El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.__El tiempo sin ti es..

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Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina hace una pausa y grita:-"¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?!"La hermana de 94 años le responde:-"NO SE, DEJA SUBO PARA VER..."Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita:-"¿

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